Janos / Mars 2021

J’ai beaucoup réfléchi à l’impact du diagnostic du VIH sur ma psyché ; j’ai lu suffisamment de choses sur le traumatisme, sur les militants et les activistes courageux à qui je dois déjà ma vie, en quelque sorte ; sur les médicaments, sur N=N et où nous en sommes aujourd’hui. J’ai passé beaucoup de temps à me pardonner pour quelque chose qui est difficile à mettre en mots ; du temps pour décider comment vivre – vouloir vivre – et aimer avec tout cela. Mais j’ai très peu, voire pas du tout, réfléchi à ce que mon diagnostic déclenchait chez les personnes dont l’existence était si importante pour moi. J’ai donc décroché le téléphone – je l’avoue, le cœur battant – et j’ai écouté :

K :

« Bien sûr, j’ai été affecté au début, d’autant plus que je l’ai découvert à un moment..,

lorsque tu étais gravement malade et hospitalisé. En même temps, pour être honnête, j’étais aussi un peu blessée que tu ne m’en aies jamais parlé toutes ces années auparavant. Nous étions vraiment des amis très proches à cette époque et je faisais aussi partie de ta recherche de guérison, par exemple avec la macrobiotique, etc. C’était juste difficile pour moi de comprendre que nous avons pu traverser tout cela ensemble sans que tu ne me dises rien… »

V :

« Pourquoi n’as-tu pas pu me le dire quand je t’ai demandé si tu étais en sécurité ? »

A :

« Le tout premier moment où tu m’en as parlé, je ne pouvais pas croire que cela nous arrivait. Tout dans notre relation était si beau. J’ai finalement trouvé ce type formidable et nous étions assis dans ce restaurant romantique au bord de la plage, le soir, dans une petite île au sud de la Thaïlande. Cette nuit-là, tout a été magique pour moi, un jeune homme gay de 23 ans originaire d’une petite ville d’Indonésie. C’était quelque chose que je n’aurais jamais cru pouvoir m’arriver un jour. Alors quand tu m’as annoncé ton diagnostic, c’était comme si le ciel me tombait sur la tête. Toute l’excitation et le bonheur se sont transformés en peur.

Naturellement, le premier sentiment que j’ai éprouvé a été de la compassion pour le fait que toi, mon petit ami, tu doives traverser une période très difficile à l’avenir. Ensuite, j’ai pensé que je pourrais être celui qui t’a infecté, sachant que j’avais eu quelques rapports sexuels non protégés avant notre relation. J’avais tellement peur de l’avoir que j’avais l’impression d’être susceptible de tomber malade à cause de mon style de vie malsain (manque d’exercice, alimentation malsaine, tabagisme et alcoolisme, etc. J’ai commencé à penser d’abord à moi, à ce qui allait m’arriver plutôt qu’à ce qui allait t’arriver ou nous arriver.

Bien que la première chose que j’ai ressentie ait été de la compassion pour toi, pour certaines raisons, après quelques instants, je n’ai pas pu m’empêcher de penser « que m’arriverait-il ? ». Comme je ne connaissais toujours pas mon propre statut, j’avais le sentiment que : « Si je l’avais eu aussi, au moins nous aurions affronté cela ensemble », suivi de « mais si c’est seulement lui qui a ce diagnostic, peut-être que je devrais m’éloigner et me « sauver » des difficultés qui m’attendent ».

Cela semble tellement égoïste, je sais, mais j’essaie de répondre à ta question en toute honnêteté, comme tu me l’as demandé.

Quelques instants plus tard, la pensée « Que dois-je faire ensuite ? » a été remplacée par la pensée « Maintenant, je devrais me faire tester, le plus vite possible ». Et je pense que ce qui m’est arrivé avant le test, c’est que j’essayais de me calmer sur la possibilité que je puisse l’avoir aussi. Et si c’était le cas, cela signifiait que je devrais changer presque entièrement ma façon de vivre. »

Mère

« Tu m’as appelé et tu m’as dit que je devais venir te voir à Berlin tout de suite. Je l’ai fait. Je ne savais pas exactement ce qui se passait, mais tu étais étrange avec moi depuis plusieurs années et je sentais qu’il se passait quelque chose. Tu me demandais souvent si tu étais pâle, si tu avais perdu du poids et je n’arrivais pas à me débarrasser du sentiment que tu me cachais quelque chose. Quand je t’ai vu allongé dans ton lit, j’ai su que tu étais gravement malade. Tu étais à bout de souffle. Je devais juste t’écouter et ne pas t’interrompre. C’était comme un éclair qui m’a traversé et m’a déchiré. Le choc pour moi était énorme, une peur folle pour toi. Souvenirs de mon ami Béla, mort du sida. Tu as été immédiatement admis à l’hôpital. En quelques minutes, on t’a donné du Bactrim, en IV. Les médecins et le personnel infirmier étaient très professionnels. Je me souviens qu’on m’a demandé qui tu avais pu infecter, avec qui tu avais eu des contacts sexuels récemment. Je ne le savais pas. Tu n’étais plus réceptif à ce moment-là, tu avais perdu ta voix. Tout ton corps a tremblé pendant des semaines. C’était le choc, tu avais une peur mortelle. Un représentant de l’Aide Sida s’est rendu à mes côtés en quelques minutes, m’a tout expliqué et m’a également accompagné au cours des semaines suivantes. Ils ont fait un travail formidable. Il n’y avait pas d’heures de visite et je pouvais être avec toi à tout moment. Je n’ai pas compris à l’époque pourquoi tu ne voulais pas que j’en parle à qui que ce soit. C’est seulement quelques mois après ton hospitalisation que j’ai vraiment réalisé à quel point tu n’avais failli pas y survivre. Puis ma SEP a commencé à s’aggraver aussi et j’ai eu rechute sur rechute. Je pense que c’est le choc qui a déclenché cela. »

O : 

« J’avais peur. Tu es la première personne à m’avoir parlé de ton diagnostic avant que nous ayons des rapports sexuels, alors j’avais peur de penser à la façon dont cela allait affecter (et a affecté, pendant un certain temps) ma volonté d’avoir des rapports sexuels avec toi. Pour être honnête, je t’ai posé la question mais je n’ai pas pensé à ce que la réponse pouvait signifier.

J’étais alors un peu confus parce que ma connaissance du VIH à l’époque était quelque peu limitée. Je ne savais pas quelles étaient les implications. C’était aussi quelque chose à quoi je pensais chaque fois que je pensais à toi. J’ai traversé une période où je n’arrivais pas à faire la distinction entre toi et ta séropositivité ; je ne pouvais pas faire la distinction entre le diagnostic et toi en tant que personne. C’est difficile à expliquer, mais c’est la façon la plus simple de le dire. J’essayais également d’accepter mon désir d’avoir des relations sexuelles avec ta séropositivité dans un coin de ma tête.  J’ai alors été très impressionné et charmé par ton honnêteté. Tu n’étais pas obligé de me le dire. Tu aurais pu le cacher (comme c’est ton droit) mais, pour une raison quelconque, tu as choisi d’être honnête avec moi. Je ne sais toujours pas pourquoi tu as fait cela. À l’époque, nous ne nous connaissions pas très bien et il n’était pas nécessaire d’être aussi honnête que tu l’as été, je pense. J’ai ensuite été soulagé d’apprendre à quel point le virus est facile à gérer et qu’il affecte peu la vie quotidienne. J’ai ensuite commencé à le comparer à quelque chose comme le diabète, où l’on doit réguler son alimentation, mesurer souvent sa glycémie et même s’administrer de l’insuline. Il est devenu évident que vivre avec le diabète pouvait être un obstacle beaucoup plus important à votre vie quotidienne que vivre avec le VIH, et j’ai commencé à voir à quel point il était stupide de penser que c’était un problème important. (Bien sûr, c’est parce que nous vivons dans une partie du monde où les traitements sont accessibles et cela a beaucoup à voir avec la gravité du problème que peut représenter le diagnostic).

Ensuite, je ne me suis découvert à ne plus y penser du tout. »

« J’ai en quelque sorte déjà senti que tu étais séropositif. D’une certaine manière, j’avais dans l’esprit que mon futur partenaire serait séropositif. J’avais déjà découvert ton diagnostic avant que tu ne m’en parles. Cela est déjà apparu dans une conversation lors d’une visite chez tes parents. J’étais choqué et aussi triste. Au début, je ne pouvais pas croire que ce que j’avais dans mon esprit était devenu réalité. En partie, j’avais peur de ce qui pourrait m’arriver parce que j’en savais beaucoup trop peu sur le sujet. Je t’avais déjà fait confiance à l’époque et grâce à cela, la peur a vite disparu. Je savais aussi que tu m’en parlerais. Lorsque je t’ai rendu visite à Berlin et que tu m’as annoncé ton diagnostic par e-mail, j’ai été un peu déçu pour la première fois, car j’avais souhaité que tu me l’annonces au cours d’une conversation et non par e-mail. Mais je savais aussi que ce n’était pas une étape facile pour toi. Cependant, j’étais heureux que tu avais eu assez de confiance et de courage pour m’en parler. »

I :

« Quand tu me l’as dit, ma première pensée a été, genre ok c’est totalement normal. De toute évidence, je venais de sortir d’une relation avec une personne séropositive. Ce n’était pas quelque chose que j’avais du mal à accepter. Mais la deuxième pensée a été – eh bien, la compassion, parce que même si la maladie est contrôlée physiologiquement avec des médicaments, tu dois toujours faire face à la stigmatisation et tu avais l’air de porter un fardeau, surtout après que tu m’aies raconté l’histoire avec ce type à Copenhague. Même si cela semblait ridicule et qu’il a réagi de manière excessive, il était évident que cela t’a affecté et ce n’est pas quelque chose de facile à gérer. Je suis heureux que tu t’exprimes, que tu écrives cet article et que tu te libères de ce fardeau. Mais n’oublie jamais : soit indulgent avec toi-même. »

T :

« Je ne peux pas ne pas écrire sur ce moment sans me rappeler que j’ai été excité par le sentiment de l’avoir su avant que tu ne me le dises, ce qui pour moi était comme de la magie, « quelque chose de l’autre monde », mais peut-être que ce qui t’intéresse, ce sont mes pensées et mes réactions d’une manière plus rationnelle, alors je vais essayer de le raconter comme ça.

Pour moi, cela n’a pas été un grand choc, car je connaissais déjà des personnes séropositives et, à ma petite échelle, j’ai été informé depuis l’âge de 18-19 ans sur les formes de contagion, la prévention et le traitement, ainsi que sur la réalisation d’examens périodiques et sur le fait d’avoir des amis qui travaillent dans le secteur public et privé dans des campagnes de promotion de la prévention et surtout de réduction de la stigmatisation sociale par l’information. Et encore, je savais déjà qu’indétectable signifie non transmissible.

Les aspects qui m’ont laissé très songeur sur ton cas sont autres, comme le fait de ne pas savoir comment et quand ton exposition au VIH s’est produite, allant même jusqu’à l’attribuer à une punition divine. Je dois être honnête : dans les moments où j’ai eu des relations sexuelles qui pouvaient être à risque, j’ai toujours imaginé que si c’était le moment où j’avais contracté le VIH, je voudrais l’effacer de ma mémoire. J’ai pensé qu’un moment de plaisir ne valait pas la peine d’entretenir un état physique qui aurait des conséquences pour le reste de ma vie, j’ai pensé que je détesterais peut-être la personne qui me l’avait transmis. Je te raconte tout cela parce qu’à certains moments, j’ai pensé que peut-être tu connaissais le moment où tu avais contracté le VIH, mais comme cela arrive dans le cas de traumatismes très forts, dans lesquels nous ne sommes pas capables de traiter l’information, nous l’effaçons simplement (volontairement ou involontairement).

Ce qui m’a le plus surpris, ce n’est pas le fait que tu étais séropositif, mais la façon dont tant d’aspects de ta vie ont été affectés par le virus. Les rapports, le travail, les relations, le sexe. Ce n’est en aucun cas une critique, mais simplement que j’étais fasciné et curieux.

Je me souviens quand tu m’as parlé de certaines personnes que tu avais rencontrées sur Grindr ou d’autres applications, généralement ils étaient séropositifs et je pensais que peut-être pour toi il y avait quelque chose qui t’attirait pour les rencontrer et être avec eux, je ne sais pas à quel moment c’était une curiosité purement d’échange d’expérience ou sexuel.

J’ai récemment rencontré un gars qui est séropositif et quand je lui ai demandé comment c’était pour lui de découvrir et de vivre avec cette condition, il m’a dit que depuis qu’il était très jeune il savait que c’était inévitable, parce qu’il a toujours été accro au sexe et dans son imagination et pour se sentir complet il n’y avait pas de place pour des préventions comme l’utilisation d’un préservatif, au contraire, peut-être le risque d’exposition était ce qu’il voulait. Il m’a aussi dit qu’il lui arrivait de penser à assister à des fêtes organisées à dessein pour le transmettre aux personnes qui le souhaitent et tout ce monde qu’il a décrit m’a fait beaucoup réfléchir. Ce n’est pas que je ne le savais pas, mais cela semblait être une réalité lointaine, et cela m’a frappé que quelqu’un de si proche ait vécu cela.

Quand je lui ai demandé comment c’était pour lui maintenant, il ne semblait pas s’en soucier autant. Il prend ses médicaments tous les jours, tous ses amis, parents, collègues de travail et d’université savent qu’il est séropositif et il ne se sent pas traité différemment ou victime de préjugés à cause de cela. Je ne sais pas quoi dire, mais cela m’a fait beaucoup réfléchir sur la façon dont une même chose ou une même situation peut être vécue de manière si opposée ou différente ».

B :

« En fait, je n’étais pas du tout surpris, c’était comme une conversation honnête, presque fidèle et intime.

Je me suis dit qu’en fait, tu fais ça super bien et que tu es toujours si équilibré, que c’est vraiment une partie fixe et déjà intégrée de ta vie quotidienne, et qu’il était donc hors de question que je trouve ça un tant soit peu bizarre ou drôle. Je suppose que je suis simplement reconnaissant que tu sois un exemple très impressionnant de la façon comment tu gères intégralement le problème, et je suis heureux que tu le partages également avec ceux qui t entourent et que tu abordes la question du VIH dans notre cercle d’amis. »

N :

« Je me souviens clairement de ce jour. La nouvelle est arrivée avant un message qui disait « j’ai un secret » auquel j’ai répondu en plaisantant « tu es marié, non ? Nous nous connaissions depuis quelques mois et j’étais convaincu que tu étais l’amour de ma vie. Tu étais si parfait, avec ces yeux bleus intenses et un sourire qui remplissait de sa lumière le jour le plus nuageux… et puis tu me l’as dit : Je suis séropositif. Honnêtement, j’ai senti que mon monde s’écroulait. J’étais complètement choqué par la nouvelle et je ne savais pas quoi dire. J’étais très en colère, mais cette colère n’était pas dirigée contre cet être humain merveilleux, mais contre celui qui t’avait fait du mal de cette façon en te contaminant avec cette maladie. J’avais beaucoup de colère contre celui qui pouvait sans scrupule marquer ta vie de cette façon pour toujours.

À cette époque, j’étais très ignorant sur le sujet. Je me sentais très triste, je sentais que notre relation ne pouvait pas continuer et que mon cœur avait été déchiré. Si j’avais été aussi informé que je le suis maintenant, le résultat aurait peut-être été différent. Petit à petit, nous nous sommes éloignés et plus rien n’a ressemblé à ces jours magiques entre nous deux.

J’avais peur et je sentais que mon ignorance t’ennuyait un peu. Je pense que ce n’était la faute d’aucun de nous deux. Aujourd’hui, nous sommes de bons amis. Je t’adore et je t’aime même d’une manière, peut-être, plus pure.

Je dois te remercier infiniment, pour m’avoir éduqué, pour m’avoir enseigné, pour avoir été le premier à me le dire dans ma vie. Et surtout, parce que grâce à toi et à ce que j’ai appris, après plusieurs années, j’ai pu rencontrer un autre homme merveilleux, également séropositif, et avec lequel j’ai également vécu de nombreux moments heureux. Ironiquement, ce sont ces deux personnes que j’ai connu qui m’ont appris ce qui se rapproche le plus de ce qu’on appelle l’amour dans ma vie. »

X :

« Je suis sorti avec plusieurs gars qui sont indétectables. Et leur statut ne compte pas du tout pour moi. J’épouserais un gars qui est indétectable sans hésiter. Parce que cela ne m’affecte pas personnellement. »

W :

« J’ai été très surpris. J’avais entendu parler de gens qui l’avaient, mais je n’avais jamais pensé que cela arriverait à mon ami proche. J’étais triste, non pas parce que tu as contracté le VIH, mais parce que tu as dû faire face à cette situation pendant longtemps, tout seul, et que j’ai pensé à la difficulté que tu as dû avoir à faire ce coming out à moi, à tes amis et à ta famille. J’étais également reconnaissant que tu me l’aies finalement dit. Un grand respect. Je crois que c’est un sentiment de libération pour toi, du moins dans une certaine mesure.  Après en avoir parlé plus longuement, je pense aussi que tu es très fort pour te battre avec le diagnostic et le stress qui l’accompagne. J’ai aussi réalisé à quel point j’en savais peu sur le VIH ».

I :

«Notre expérience commune avec le VIH a commencé lorsque nous sommes retournés dans ton appartement à Berlin, après avoir passé une autre soirée merveilleuse et exaltante ensemble. Je crois que ce soir-là était la première fois que nous nous sommes embrassés. J’ai senti que nous plongions ensemble dans un océan intemporel de relations et de partage alors je voulais être honnête, transparent et ouvert avec toi. Ou peut-être, je cèderai  à la boussole moraliste que je percevais comme un signifiant de la potentialité de confiance qui se forme entre nous. Quoi qu’il en soit, je voulais te dire que je suis séropositif. Quelque chose dans la façon que tu m’as répondu en partageant mon statut avec toi, m’a en quelque sorte informé que tu savais de quoi je parlais et pas seulement parce que tu étais bien informé ou empathique, mais plutôt, je pouvais sentir que tu avais également un duo empirique avec VIH et que tu connaissais de première main la terreur qui est provoquée par la stigmatisation qui y est associée.

Mais il était également clair à ce moment-là que tu ne pouvais pas et n’allais pas partager ton expérience avec moi sur-le-champ. Je savais qu’il était mieux de même pas te le demander. Je t’ai senti. Puis, quelques années plus tard, j’étais de nouveau à Berlin et je savais que tu ne te sentais pas bien avant même que je fasse ce voyage. Nous avons décidé de nous revoir. De se retrouver . De reconnecter. J’étais très inquiet en allant te rencontrer parce que je n’étais pas sûr de ce que tu étais capable de partager avec moi à ce moment-là et j’avais peur que la stigmatisation sociale te voue au silence et entrave notre capacité à plonger plus profondément dans notre océan intemporel spécial.

Aussi, parce qu’une partie de moi savait ce qui se passait car je me souvenais très clairement de mon impression du moment où j’ai partagé mon statut avec toi, j’avais peur que si je devais être témoin de ta difficulté à me parler de ton statut, cela renforcerait la peur, la douleur et la honte que je ressentais encore à propos de mon propre parcours de vie avec le VIH ou plutôt de vie en tant que personne séropositive.

Quand nous nous sommes assis dans ce restaurant, en face de l’hôpital, en cette soirée froide et pluvieuse, et que tu avais finalement partagé avec moi ce que l’on savait déjà depuis longtemps, je crois que mon premier sentiment a été le soulagement. Je crois que j’étais soulagé que tu n’avais plus à garder ce secret avec toi. Du moins pas avec moi. Que tu n’étais pas seul dedans. Que tu n’en avais plus peur. Du moins pas aussi effrayé. Le sentiment qui a suivi, si je me souviens bien, était la tristesse. Mais pas de tristesse à l’idée que tu avais le VIH, mais plutôt de la tristesse que nous vivons dans un monde où le partage de notre statut sérologique exige du courage. Aujourd’hui encore, il faut être courageux pour partager sa séropositivité.

Je ne suis pas sûr de ce qui est plus facile, de partager sa séropositivité avec un parfait inconnu ou avec une personne qu’on aime vraiment et dont on prend soin.

J’ai également été très reconnaissant et honoré que tu as voulu et choisi de partager cette information avec moi. Ce que l’on savait était maintenant dit. Sans surprise, c’était une autre dimension ajoutée à notre connexion authentique et inestimable. Notre relation est un univers. Une constellation galactique remplie de convergence et d’intersections. Partager l’histoire, le présent et probablement l’avenir de la séropositivité est l’une de ces convergences. Nous partageons des connexions profondes, c’est l’une d’entre elles ou l’une des raisons pour lesquelles nous pouvons accéder et pratiquer ces connexions. Merci de partager cela avec moi. Merci d’avoir partagé d’autres choses avec moi. Merci d’être dans ma vie. Merci de me laisser être dans la tienne. »

S:

«Je pense que parce que tu m’as parlé de ton diagnostic la première fois que nous nous sommes rencontrés, je n’y ai pas trop réfléchi, pour être honnête. Dans mon esprit, cela s’est simplement enregistré comme un «fait» à propos de quelqu’un de nouveau que je venais de rencontrer. Comprendre ce que signifie un statut séropositif et «indétectable» est certainement utile. J’ai essayé de ne pas poser de questions invasives et d’écouter simplement, et de te laisser façonner le récit comme tu le sentais. Avec le recul, bien sûr, je comprends qu’il a fallu beaucoup de courage pour divulguer ton diagnostic dès le début. Malheureusement, il y a encore beaucoup de stigmatisation et de honte autour du VIH, même dans les espaces les plus informés. »

K:

«Ma première pensée a été que je n’étais pas entièrement surpris, car je savais que tu avais vécu quelque chose de majeur sur le plan de la santé il y a quelques années, même si je n’en connaissais pas les détails et que je n’avais pas envie de fouiller. J’ai regretté de ne pas l’avoir su plus tôt, car en ne le sachant pas, je n’ai pas eu la chance d’être là pour toi d’une manière dont tu aurais pu avoir besoin lorsque tu avais reçu le diagnostic et dans les années qui ont suivies. Je craignais que tu avais pu penser devoir me le cacher, ou que je te juge simplement sur la base d’un problème de santé. Ma prochaine pensée, bien sûr, était que j’espérais que tu saches que tu pouvais compter sur mon soutien et mon amitié quoi qu’il arrive et quand tu en as besoin. J’aurais juste souhaité pouvoir rejoindre l’autre côté de la planète et te faire un gros câlin, et te dire que je t’aime et que je suis toujours là pour toi! »

E:

«Je me souviens encore du jour où nous nous sommes rencontrés et avons pris un café ensemble. Lors de la première tasse de café, tu m’avais parlé de ton diagnostic et ma première pensée a été: Wow, il est vraiment ouvert, direct, intéressant et donc complètement sans honte. – Certainement une personne très ouverte, passionnante et intéressante. Tu es vraiment une personne ouverte, passionnante et intéressante. C’est ainsi que je t’ai perçu, au moins ces dernières années. Ma pensée de «sans honte» – maintenant exclusivement liée à ton diagnostic de VIH – a montré quelque chose de différent: j’ai appris des histoires à ton sujet que tu as eu honte pendant des années, mais c’était bien avant que nous nous connaissions. «Complètement sans honte» – Oui, c’est ainsi que je te perçois encore aujourd’hui, même si j’ai remarqué à quelques reprises que ton diagnostic te rattrape et te pèse brièvement. Je pense que tu as récemment fait un grand pas en avant vers l’acceptation et la confiance en toi et te souhaite de pouvoir atteindre ton objectif personnel en quelques petits pas. « 

R:

«Mon premier instinct a été le besoin de te protéger et de t’aider à surmonter la peur et la honte que j’ai vues accompagnant ce diagnostic. Même quand je savais que je n’avais pas le pouvoir de te donner toute la protection et la guérison dont tu avais besoin, j’ai fait de mon mieux pour t’aider dans ce processus. Tu as toujours fait preuve de beaucoup de gentillesse et d’empathie, des qualités importantes que j’ai toujours essayé d’intégrer en moi aussi. En grandissant en tant que personne homosexuelle, nous sommes confrontés à la peur et à la honte depuis très jeune, et ce diagnostic est quelque chose que beaucoup d’entre nous craignent tant. C’est en partie à cause des complications possibles pour la santé, mais une grande partie de cela vient de la stigmatisation que nous craignons que le diagnostic pourrait apporter. J’avais été confronté au diagnostic d’un ami des années avant de connaître le tien.

Au début, je me suis senti désolé pour lui, mais avec le temps, j’ai compris qu’il était la même personne que je connaissais depuis de nombreuses années, il était ouvert et courageux, me confiant cette information, cela signifiait simplement que nous étions un peu plus proches en tant qu’amis. Cela m’a également aidé à comprendre que si jamais je recevais ce diagnostic, je serais toujours moi-même. Alors quand j’ai été confronté à ton diagnostic, j’ai aussi vu que tu étais ouvert et courageux, malgré la peur et la honte, c’était le plus important pour moi de te faire comprendre que tu étais la même personne pour moi, et si quelque chose avait changé, semblable à cet ami, tu étais simplement un peu plus proche. C’était dur, mais c’était aussi beau d’une manière ou d’une autre, je pouvais te voir grandir, t’ouvrir et être plus toi-même, la gentille et belle personne que j’avais rencontrée presque un an auparavant. En ce qui concerne ma propre santé, je n’ai jamais eu peur, tu as toujours été très responsable en pratiquant des rapports sexuels protégés.

Et j’avais également été responsable en me protégeant. Je pense qu’avoir la responsabilité de soi-même est très importante afin de surmonter le sujet du VIH. Mais il est encore plus important d’être gentil avec soi-même et les gens qui nous entourent, de savoir que quiconque reçoit ce diagnostic sera toujours qui il est, comme nous le sommes nous-même. Et nous pourrions même devenir de meilleures versions de nous-mêmes. Grâce aux progrès de la médecine, de nombreuses personnes séropositives doivent simplement faire face à des inconvénients mineurs (dans l’ensemble),d’une façon dont nous devrons tous faire face à mesure que nous vieillissons et que l’un ou l’autre problèmes de santé doit être pris en charge. J’espère que la société rattrapera les médicaments afin que nous puissions effacer la stigmatisation inutile qu’un diagnostic de VIH apporte encore à tant de personnes. »